YAMI的故事

YAMI的故事

转自YAMI的BLOG

一 求婚

2000年我在上海工作，和COBRA认识了一个月，我就动了心从上海回北京，当时找了个工作在金融街。COBRA来上海接我，在一家茶馆里，我让他帮我租房子，COBRA琢磨了半天说，金融街离我住的地方走路就10分钟，你住我家来吧，这样每个月省1000多，干点啥不好。我没犹豫就答应了。

他跟父母住一个单元，他一居，父母两居，我住进去，父母就知道了，他妈妈病的挺厉害的，虽然嫌我长的不好看，但还是对我挺满意的，于是就催我俩结婚。

过了几天就领证了。

其实，我俩能走到今天，就因为当时想省1000多块钱！要是当时他家住回龙观，我俩早就分手了！感谢上帝，感谢人民币！

二 吵架

结婚以后，我俩才发现彼此太不了解了，以前的感觉都是错觉，比如我觉得他温文尔雅，他觉得我听话柔顺。最后发现，其实他脾气暴躁，点火就着，说我听话？我自己承认，全国人民都不承认。

于是第一场战争爆发了。

有一天他下班，从厕所出来就很不高兴，质问我：纸篓那么满，你为什么不倒？我更不高兴，回敬到：纸篓满了有量化指标吗？第100片纸扔进去就该倒了？你觉得满了我就该倒？我还觉得没满呢，你根本是无理取闹。然后$%^&&^**&%(大吵一架，来回来去说的都是车轱辘话，我听出来了，他的意思就是：你是女的，你就得干家务。看来这人是大男子主义啊！

凭什么女的就得干家务？这家是两个人的，不行，这个理非得掰扯清楚不行，于是吵完了冷静下来，我和风细雨的讲道理，看起来你是因为我没倒纸篓生气，实际上是你情绪的一种映射，你认为什么什么什么，但是什么什么什么。

最后达成共识，居家过日子，不要带着情绪生活，如果你觉得和我在一起快乐，你根本不会注意这些问题，你觉得满了随手就给倒了，退一万步讲，你自己生活的话，你倒不倒？为什么我一进入了你就指望我？你娶老婆是回家做家务的还是作为生活精神的伴侣的？当然了，这不是我不做家务的借口，但是我能希望你能明白，一个好老婆的标准绝不是纸篓半满就勤快给倒了那么简单。

他虽然脾气火暴，但是很讲理，他嘴笨，说不过我，所以我赢了。

从此，这个架再也没吵过。

我的例子充分说明，有好的口才，再遇到一个讲理的老公，你基本就能拥有美满的婚姻生活。

三、美女

结婚以后，从我俩那小小的一居室里，我今天翻出一件女人衣服，明天翻出一张精心包好的照片，后天听见他接前女友电话，一时间我感觉我跟一个电影导演结了婚。其实我不在乎，谁没有过去啊，他要以前没谈过恋爱我还不跟他呢！

可是，我最在乎的是……

COBRA 老说，他真没想到跟这么一普通人结了婚啊，他以前的女友，都温柔贤淑，漂亮个儿高。可那女人衣服，一看腰身起码二尺以上，一看那照片，大圆脸，绝对一般人，前女友电话，声音也没觉得有多动听，整个跟他吹嘘的完全不同，我这个受伤啊，你用这些假的东西来打击我的自尊心，满足自己的虚荣心，借以浇灭我的嚣张气焰，简直太狠毒太工于心计了。于是接下来的岁月里，我在吵架中一落于下风就拿这个事情来嘲笑他，他使劲辩解，却无法否认铁一样的事实，到后来我简直感谢死这些前女友前情人了，她们在我家里留下的痕迹，简直是我的护身法宝啊！

直到很多年以后，大概是去年我换新家具的时候，在厨房上面的橱柜里发现了一个小提箱，里面用有一个漂亮的相框，上面一个大眼睛的美女对我微微的笑，长发飞扬，白衬衫系在牛仔裤里，腰很细，皮肤很白。我才明白，原来 COBRA同志不完全是骗人，他只不过是把这一个美女，幻化成了数个前女友而已。当时COBRA在上海，通过电话访问，我扑通乱跳的心放到了肚子里，原来这个美女跟他分手以后，不知所踪，一直成为他心中的痛，她是72年生人，想来现在即使联系上，也肯定是个孩子妈了，嘿嘿，那么还有如此纤细的腰身吗？我恶毒的想。

四、骗局

和COBRA结婚快7年了，一直也没要小孩，日子过的难免有点闷，于是我们经常来点角色扮演之类的事调节一下。不过因为两个人都没什么想象力，所以角色都乏善可陈。无非就是当个妈妈，女儿，护士之类的。我最喜欢扮演的角色是二奶，我一直也特向往当二奶的生活，按月拿钱，不用工作，吃吃喝喝玩玩，把自己保养的白白嫩嫩的，做爱的时候还老有激情，可惜每次我提出这样的要求，cobra总是冷笑一声，别做梦了，打死我也不会包你这种奸懒馋滑、人老色衰的老女人，搞的我非常挫败。于是就经常在家里嚣张的说，谁谁是我二爷！因为我一直很喜欢那谁谁，所以这样说起来，心里都特美，就好象他真的是我的情人一样。 cobra确实有他的过人之处，对于我这样的话，他根本不信，我跟那谁谁出去他也不介意，倒是身边的朋友都信了，前几天和沙化玩真心话大冒险，她居然问我：那谁谁……真是你情人啊！搞的我哭笑不得。

既然日子过不出什么情趣来，于是我就经常想玩点花样儿。骗人是一件又省力又好玩的事情，隔三差五，我就骗他一次。

地铁口离我家走路大概十分钟，每天出了地铁这十分钟都挺无聊的，于是有时候会打电话骗cobra一小下。他离家近，因此经常是先到家做饭，打通电话以后，我故意问他：你做饭了吗？他通常会说，做了呀！我就装得特不好意思：“可我不回家吃饭了，谁谁谁临时找我出去吃”，前两次，他勃然大怒：“出去不提前打电话？我蒸了一大锅米饭！”我就继续假装愧疚：“我也不想去啊，可是没办法，不好意思，对不起啊！”他一听我道歉心就软了，“算了算了，你去吧，大不了明天吃炒饭。”

然后，当我拿钥匙悄悄打开家门出现在他面前的时候，看见他惊愕的眼神，通常会弯下腰笑的不行了。

可也就两次，第三次他就不信了，再骗他，他就会说，“恩，别回来了，我一个人挺好的，你最好半夜才回来，我好把电视看完。”真是郁闷啊。最搞的一次是我真的出去吃饭了，怎么在电话里说他也不信，等半夜我回来了，他在门口斜着眼睛看我，一副要把我吃了的样子……

反正这个游戏是玩腻了，现在也不玩了。

有一次他去青岛出差，我和3P他们吃饭，席间说起COBRA，3P一脸坏笑：观音姐姐在呢，她的手机COBRA不知道，你不想逗逗他？我一想也是啊！拿过手机，叭叭叭输了一行：你怎么老不来看我啊？然后大家就屏气吞声，等着COBRA回，老半天，短信过来了：“你发错了吧！”大家齐声说：COBRA还真狡猾啊！于是又发：你把我都忘了呀！这次老半天没动静，再发，回了：我不认识你，别给我发了。我不甘心，又写了一条，这次回的很快：“用的观音姐姐的手机吧？不好好吃饭，干吗呢！”众人皆倒，一致认为，他也太机贼了。

等过几天COBRA回家我问他，怎么一下就猜出是我们的，他假装特不以为然但又掩饰不住那份得意：刚开始以为发错了呢，一而再再而三的，我一看九点多，肯定是你们刚吃完饭冒坏水，手机号我还不认识，你们常在一起的，就观音姐姐的手机我不知道！我心里犯嘀咕，他可真不傻啊，老战士了……

过了一段，我又没事干了，下载了msnshell，可以同时登陆两个MSN，注册了个新MSN，在自己的MSN上喊他：快，我给你介绍一个大美女！他开始死活不肯加，美其名曰：你介绍的美女我有想法也不敢怎么着，瞎聊什么啊！在我再三保证下，他终于加了，我在这边用新MSN跟他说话，结果……他三句话不离YAMI，还夸我有多好多好，简直把我郁闷坏了！玩不下去了，只好坦白。他又是一脸得意：我就知道你没憋着好心！我玩死你！

遇到这么个警惕性高的老公还真没办法，骗局基本失效，不过前两天我又骗了他一次。

我一般把笔记本放在肚皮上，半躺着上网，有一天伸手去够水杯的时候，笔记本滑落下来，我手快，给接住了，但是不小心把H键盘给弄坏了。因为这个臭毛病， COBRA不止一次说过我，所以我觉得他这次肯定不能放过过。于是一大早，我就摇醒他，披头散发，怨怨艾艾的呜呜呜，他咪咪忽忽的问我怎么了，我接着哭： “我把笔记本弄坏了！好象是主板的事，过了保修期没有啊！”他睁开眼睛，满不在乎的样：我早料到有今天了！我继续做受委屈的样子：“你不怪我啊！这可是咱家除了车和房最值钱的东西了！”他叹气：坏都坏了说你有什么用，我一向喜欢在事情发生之前说，事情发生了，就不说了，明天跟我去电脑城吧！我笑逐颜开： “哈哈，其实没那么糟，我就是弄坏了一个键。”他蹭的坐了起来：“笔记本键盘好几百一个呢，你这个败家娘们！”然后就要跳起来追打我，吓的我兹溜一下就跑了，一边跑一边想，NND，全坏了不说我，就弄坏了一个键反倒说我！这是什么人啊？